导读
大家和孩子之间有时为何需要用争吵的方法来交流？这种争执的背后隐藏的是大家哪种心理呢？
你怎么说？我怎么说？
我记得非常早之前组织过一场亲子间的对话，母亲和孩子争论异常激烈，而争论的焦点在于孩子晚上睡觉能否把房门关上。
母亲的建议是不可以，理由大概有发买卖外状况不利于逃生、怕孩子躲在房间玩手机所以不可以有隐私、孩子不可以自觉等等理由。
孩子的建议是可以，理由大概有需要自己独立的空间、自己可以独立管好自己、想要自己独立的时间而不想被“监控”。
亲子间唇枪舌战，你来我往，一个多小时的时间从关门的小问题衍生至每个方面，到最后哪个也说不过哪个，没达成一致。
其实，两个人的争论就像是两个人牛头不对马嘴的聊天，一个说：“你今天吃饭了没？”另一个回答：“我刚刚刚洗澡完。”如此的荒诞不羁。为何这么说呢？
妈妈至始至终在用各种例子表达着不信赖和担心，而孩子至始至终在告诉妈妈自己要独立和空间，如此完全不一样的两个表达频道又如何会有结果呢？
两个人都在说我们的事，都全然不听他们所表达的背后的意思，如此的交流矛盾是亲子中最为容易见到的一种矛盾。两个人都在说同一件事情，但各自都有各自的立足点，并加以论证。其实大家和孩子之间的矛盾并不在于不妥协，而是在于大家所表达的侧重点不同。
所以大家要了解在和孩子交流的过程中，大家自己侧重点在哪？在表达什么？同时理解孩子的侧重点在哪？在表达什么？如此交流才是有效积极，并可能达成一致的！
亲子之争，何来对错？
有个孩子想养一只宠物，妈妈并不认可，卫生问题、玩物丧志、坚持不住，一个个标签紧紧贴在孩子身上。这位母亲通过这类方法在给孩子传递养宠物不对的，由于你有这么多问题，会有这么多后果。
青春期的孩子根本就不同意这一套，反而带了只小猫咪回来好生照顾。妈妈气的暴跳如雷毫无方法，孩子用不听话证明妈妈的论断多么不堪一击，一场对错之争就如此展开！
这位妈妈其实在表达什么？
第一，她担忧家的卫生出现问题。
第二，怕孩子不可以担好照顾宠物的责任。
第三，她自己在某些程度上害怕宠物。
但她并没告诉孩子自己内心的想法和孩子进行协商，而是用事例证明孩子养宠物是不对的。养不养宠物这个问题真的是错的吗？我想并没对错之分吧。
在日常大家是否常常也和孩子争论对错呢？但退一步看看大家和孩子争论的问题，是不是真的有对错，还是只不过由于孩子的做法不符合大家的心意，所以大家需要和孩子争论出对错呢？
在非常大的程度上，大家必然会得出大家是对的，由于大家是爸爸妈妈。但对了之后呢？大家付出的是剥夺孩子成长的权利，剥夺孩子建议的权利，剥夺孩子自主的权利……这类，比我是对的更要紧吗？亲子之争，到底何来对错呢？
你要正确？还是幸福？
其实大家每一个人都渴望对自己有一种掌控感，这是人类最基本的心理需要。但这种掌控感可能无声无息的蔓延到孩子的身上，所以大家期望孩子听话，做个乖孩子。当孩子自我意识进步的时候，对着大家抗拒的时候，大家又通过“我是对的”来束缚孩子的进步。
但大家坚持的正确，真的正不正确？大家只不过想证明大家自己是对的，还是想让自己和孩子都得到幸福呢？大家的幸福真的只可以靠和孩子争论对错才能获得吗？又或者大家在争论自己是对的时候，其实大家已经输给了孩子呢？
是啊，大家常常这样，看不到大家和孩子背后的需要，常常用着他们最讨厌的方法来进行亲子交流，甚至这种交流已经成了一种模式，不吵架就不可以交流。
大家真的需要这么累吗？
我想，想要达成亲子间好的交流互动，除去大家要不断好好学习外，还要大家不断去实践。
大家要了解孩子的交流的出发点，也要控制自己一争对错的欲望，更要了解亲子的交流是为了让双方获得幸福，而不是证明我们的正确，只有这样，大家才能看到那种交流带来的能量滋养，才能达成交流，促成自己与孩子的亲子关系进步。
